告一個段落了
距離她離開我們,已經破三位數的日子,就到這邊
坦白說我到現在半夜一個人在家的時候,總會不自覺的抓狂大哭
那種情緒真的讓人喘不過氣,有太多太多悔恨,埋怨自己為什麼不能多花點時間陪她
為什麼要在她離開後才有這種無法消化的自責與懊悔
她花了一生的時間陪我們,愛護我們,而我給她的到底有什麼?
聽我媽說她在生病的期間,大家都有來看她
我不禁想問我到底在幹嘛?如果我多一點細心,多想念她一點
是不是就不會錯過見她最後一面的機會
是不是她就不會覺得我們不關心她了..
GOD,我真的很想念她,也是第一次了解到失去有多痛苦
一直以來理所當然的存在在這時候看起來是多諷刺的一件事
從得知她離開後到現在,只要想起她我還是會哭到沒辦法站著
哭到反胃,哭到一直吐
這些與她的病痛比起來真的沒什麼
我真的只是希望她離開的時候已經沒有痛楚,已經是安穩的離開
全家族的人除了那些糟糕的家火之外只有我沒有回去見她
我爸媽跟我弟刻意不讓我知道這些,就是希望我可以不用擔心她
可以在台北好好的工作,去你媽的台北,要不是因為必須在這工作
我根本不用跟他們分隔兩地,更不需要每年只剩下過年可以見她
更他媽的是我居然會害怕,也不再跟她親近
what kind the people juts like me?
說再多她都不會回來了,說再多這種悲痛都無法撫平
說再多都不會改變她已經走了離開我的事實
阿嬤你永遠都疼我,你知道我在台北過的生活
都不要擔心我們了,二姑姑家裡三個小孩都可以照顧自己
小姑姑你更不用擔心,置於大姑姑我們只能盡力幫忙
其他那些人都與我們沒關係了,你也不用再煩惱了
我很想妳,真的,這種痛苦的思念我一輩子都沒有辦法去適應
一輩子都不會忘記失去你的感覺,你看不到的以後我們都會幫你看
希望下次,是我用盡一生來照顧你來回報你,希望下次,你不用在像這次這麼辛苦
有空也回來看看我們,我愛你,親愛的阿嬤
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